Eugene Z.® Live Journal

Что можете сказать о Гугл ЭдСэнс?

Tue, 21 Aug 2007 18:33:22 GMT

Вот, тут недавна начал пробовать этот самый ЭдСэнс Гугловский...
Жду результатов...
жаль, что ЖЖ не держит ЖаваСкрипту... :(

Хотя, вы можете его найти на тут и тут

Забавный тестиг

Thu, 19 Jul 2007 04:15:05 GMT

Расчитать стоимость своего трупа »»

Приключение во время обеда

Thu, 17 May 2007 09:17:41 GMT

Предисловие
Проснулся утром - а меня в глазу сосудик лопнул. почти весь глаз красный. ДЬЯВОЛ! Нужно что-то делать. Решил на обеде сходить в аптеку за визином.
Приключение.
Короче, начался обед - идём мы, значицца в аптеку на Гагаринской, где магазин «Надежда» - это ближайшая к работе.
На входе меня тормозят два мента, извиняюцца, грят, помощь нужна, типа, быстро, на пару минут.
Нужно было понятым побыть. Ну, записали в протокол ФИО, адрес...
Второй мент подводит чела со скамейки (там в аптечном холле стояла, а он на ней сидел).
Первый мент достаёт из папки тысячную купюру. Мне показывает, грит, этот чел пытался ею расплатиться, а провизоры ментов вызвали. Купюра отпечатана на обычном лазернике на самой обычной бумаге. Я заценил качество скана и обработки, цветокоррекция - тожа как нада... Тока вот бумага херовая, обычная офисная... Помятая, типа пытались искусственно состарить :)
Короче, расписался в пратаколе, чета в тачку усадили...
Купил я визин и чернику форте. Нада с глазами чё-та делать...

Послесловие
Чё челу грозит? Скорее всего условно пару лет...
А вот если обнаружат у него много таких купюр напечатанных дома, то уже условным не пахнет...
А парнишко-то молодой, лет 19 -20... попал...

РКЦ - Система Город - Новотелеком

Thu, 03 May 2007 04:57:23 GMT

2 мая, очухавшись от похмелья, вспомнил, что забыл оплатить тырнет...
Кинулся платить, благо на работе стоит аппарат по приему платежей.
Автомат от РКЦ (МУП Рассчетно кассовый центр г.Новосибирска), видел там раньше возможность оплаты услуг за тырнет...
решил, что попробую и закинул 250 рублей. Деньги идут через систему Город.
Заплатил в 11-15. Пришёл домой (уже в 19-00), а тырнета нету!
Давай звонить в Новотелеком - глухо - никто трубку не берёт.
Севодня начинаю выяснять.
РКЦ: - платёж сразу ушёл по системе город - узнавайте у них.
Система Город: - электронный реестр с данными о вашем платеже был отправлен в Новотелеком вчера в 17-00 и продублирован в 9-00 сегодня. Возможно, на их стороне проблемы - узнавайте у них.
Новотелеком: - Нет, у нас проблем нет, да, реестр с данными вашего платежа вчера получили, но средства по НЕИЗВЕСТНЫМ ПРИЧИНАМ на счёт не зачислены. Да, абонентская плата списана, счёт отрицательный, доступа в тырнет нету, данные о вашем платеже есть, но средства не зачислены.

Йопт! Сидит девочка оператор и не может мне объяснить - ГДЕ ЖЕ МОЙ ПЛАТЕЖ?
и как могут происходить такие «НЕИЗВЕСТНЫЕ ПРИЧИНЫ»? Круто, блин... Ладна, обещали в ближайшее время зачислить платёж.
будем ждать пополнения баланса до 17-00. если ЧУДА этого не произойдёт, то придётся снова эту операторшу доводить до истерики.
И не потому, что жалко 38 рублей суточной а/п, а потому что у меня горящий проект, счёт идёт не на дни, а на часы.

Вот такие П@здецы иногда происходят...

+1

Mon, 30 Apr 2007 09:05:43 GMT

Ну, вот...
+1 год...
как время летит...

Попил чаю...

Mon, 16 Apr 2007 06:34:14 GMT

Заходил недавно в магазинчик возле цирка, где продают вкусные чаи и кофе.
Увидел интересный чай с разными вкусами:

Купил несколько пачек (как обещано в одной пачке - один пакетик чая).
Стоимость одного пакетика 20 рублей. Дороговато для чая... Просто взял на пробу.
И вот, в одной коробочке оказался надорванный пакетик при заваривании чай плавал в стакане...
Но вот, что самое интересное!
Одна (последняя) коробка оказалась СОВЕРШЕННО ПУСТАЯ!
Учесть то, что коробочки упакованы в индивидуальную пэт упаковку!
Пиндосы - на@бали, гады!
Не берите за 2 рублей пустые коробочки!
Или проверяйте содержимое прямо в магазине.

Вот разворот коробки:

Адрес магазина: ул. Нарымская, 17/2
"Мир Эспрессо"

Сайт производителя

Флэш

Wed, 21 Mar 2007 11:15:33 GMT

Задумал тут себе свой сайт заредизайнить...
Придумывал флэшку для шапки. в итоге после недели мучений родилось вот это
Кому не жалко 31 кило траффика - смотреть, потом уже в каменты...

Тест на НОВОСИБИРКОСТЬ или всё-таки на НОВОСИБИРСТОСТЬ? :)

Fri, 16 Mar 2007 06:06:05 GMT

Вы новосибирец-зануда!

Вы свято уверены, что Новосибирск – это лучший город во вселенной, в нем самые лучшие люди, магазины, рестораны, жизнь в нем – самая лучшая. Вы знаете о городе все, и наверняка ваша фамилия Егошин.

Пройти тест на городском блоге

Я ржал!

Thu, 15 Mar 2007 11:00:08 GMT

Мой результат "Теста от албанского губернатора"

38 из 47

Пройти тест на грамотность

Mon, 12 Mar 2007 05:53:52 GMT

Ну что ж, с Вами всё ясно. Ничего удивительного, что Вы - Як-9Т

Что, Вас приняли за другого? Эта ошибка дорого им обойдётся. По одному выстрелу с максимальной дистанции на вражью душу — и бегом в столовую, борщ стынет.

Пройти тест

Событиё

Thu, 11 Jan 2007 11:55:49 GMT

Вчирась хадил в офис Новотелекома падключацца.
Принёс сертификат с собой по акции «И себе и людям» (благо нашёлся добрый человег, подогнал бамажку). Подал заяффку. Сказали, что в течение 20 дней придут проводить.
Короче, отдал 2000 рублёф за подключение, из них мне 550 зачисляют на л/с и 550 челу, который мне сертификатег подогнал. Хорошо...
А фсё потому, что:
1) Изменяюцца тарифы с 1 фывраля на городские тюлюфончеги.
2) ROL отменили выгодные тарифы. Типа фик теперь, а не бесплатные ночи.
Вощем, до фывраля - без инета :(
Зато потом... :)

Часики... снова? да, СНОВА!

Thu, 30 Nov 2006 11:56:53 GMT

Мои фирменные!
Короче, сделал скринсейвер...
И ужо подправил. Кому нравицца - качайте (1 187 840 байт).
Версия не ограничена триалами (ПОКА!). Так шта пользуйте маменд!
Превьюшко:

Всё решилозь!

Thu, 23 Nov 2006 03:42:42 GMT

Целый месяц провели в поисках жилья.
Пытались снять комнату в районе «Зелёных куполов», ну или хотя бы в 20 минутах пёхом. Обращались в агентства недвижимости, размещали объявы в инете и в газетах. Результат нулевой. Такое ощущение, что в этом районе вообще комнаты не сдают.
Вощем, надоело ждать пока риэлтеры растормошацца и предложат более-менее стоящий вариант.
Тут, в очередной раз, просматривая объявы на НГСе, натолкнулся на объявление, в котором устраивал адрес (на пл. Трубникова). Только вот комнату хотели сдать одному за 4500. Позвонил, договорился с хозяйкой, вощем, она согласилась сдать двоим за 5000. Вот, никаких агентских платить не нада. Предоплата за месяц уже оставлена, ключи на руках.
В СУББОТУ ПЕРЕЕЗД!

УРРА!

Thu, 02 Nov 2006 05:24:21 GMT

Мой сайт заработал!
Оплатил себе хостинг. Всё теперя работает!
Правда, много инфы там щас нету.
Но, есть кое-что интересное...

Вощем, велкам!
http://www.ez.nsk.ru
ЗЫ: Без установленного флэша - делать нефик.

Ой!

Thu, 12 Oct 2006 02:52:28 GMT

Пришёл я сёння на работу - хвать! - нет мабилы.
Писец полный. сижу, вот вспоминаю: я его дома забыл или в транчпорте вытащили?

Хумор в объявлениях.

Tue, 03 Oct 2006 07:52:46 GMT

Я работаю в издательском холдинге, фигачу макеты. Бывают всякие хуморные ситуации вазникают.
Тут буду постить всякие приколы, которые попадаюцца в объявлениях.
Опечатки будут так же присутствовадь! Только то, что случилось со мной не практиге.
Начнём поманеньку.

1) ...СОЧНО требуется на работу.

::: Всё ясно.
---
2) ...Требуется на работу ЗАМЕСИТЕЛЬ директора

::: Всё ясно.
---
3) Изготовим двери:
входные,
межкомнатны
ебанные...

::: В данном случае неверный перенос строки
---

4) требуются: торговые представители
требования: ДЕВУШКА 18-40 ЛЕТ, целеустремленность, коммуникабельность, желание работать, обучение в процессе работы, з/п ежедневно от 800 руб., полный соц. пакет.
курьер
требования: ЖЕНЩИНА 18-30 ЛЕТ, на полный рабочий день, з/п сдельная.

::: Какие-то странные у работодателя требования к соискательницам...
---
Организация примет на работу
ГАВНОГО МЕХАНИКА

::: Ахха, а круче ГАВНОногоГО :)
---

Ваапще, бля, ржал падцстулом...

Thu, 21 Sep 2006 03:14:41 GMT

Дали почитать бодягу.
Откуда взята - фик знает.
Но, бля, угарна!
Читать фсем!

Привожу без правок.

Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа.

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причём. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слёту записала нас с мишей в писюновские друзья и много чё нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего ещё. Остаток того учебного дня миша провёл в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроём уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезённый из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображён героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зелёных всадников ловют чёрную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ёбаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чём тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блёкло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуёво выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелёными всадниками и теперь стоял передо мной типа заёбанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.

ДУСЯ
Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въёбывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у неё снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду ещё в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припёр, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трёхцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты её поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряжённо ожидала в какое полушарие ёбнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въёбывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въёбывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля… где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въёбывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще…" "Да не, не… - успокаивал себя писюн - проста ёбнутая."

Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша её ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малёха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошёл, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью.

И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушёл посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже чё-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах.

Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей ещё повезло, можно сказать.

А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец её пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа всё на лету, хуй заткнёшь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, "… писюн, писюн, писюн,… говори сука ебаная - писюн, писюн… вот веть педораз… писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил.

Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Всё это время хитрый пернатый слушал… набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал всё - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и ещё целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнёшь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причём делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала.

А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуёво, но с появлением Розеллы её стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причём проделывал всё это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла ёпт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Всё, - подумали мы с мишей, - пезда рулю… Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять… Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть.

Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать своё гавно, наводя ужас на домочаццев.

ПОЧАМУ?

Mon, 18 Sep 2006 07:02:33 GMT

И почаму же выходные пролетают быстро, а будние рабочие дни тянуцца медленно, почти вечность?
ДАЁШЬ СОКРАЩЕНИЕ РАБОЧЕЙ НЕДЕЛИ!
До ОДНОГО дня!

Советы начинающим дизайнерам

Thu, 14 Sep 2006 05:48:55 GMT

Сабж. Спёрто с любимого нонейма (http://www.nnm.ru)

Ну значит приступим.

1.
Все макеты предоставлять в RGB. CMYK - для ботаников и заучек. К тому же когда рисуешь в фотошопе в CMYK, не работают самые красивые плагины...

2.
Текст ни под каким предлогом не переводить в кривые! Да и набирать его лучше не стандартными шрифтами, а найти повитиеватей, типа HrenGdeTakoyNaidesh.ttf. Это же так красиво!

3.
Если вас попросили подготовить макет к печати, раскрашивайте его пантонами. Макет раскрашен хорошо, если вы использовали более 8 пантонов.

4.
Рисуя логотип не стесняйтесь в количестве цветов. Обязательно закрашивайте его градиентами, сейчас это модно!

Если кто-то на пре-прессе,
Просит вставить Вас кресты -
Смело ставьте тем пантоном,
Какового в спуске нет!

6.
Если Вы решили КРУТО
Логотип нарисовать
Не забудьте про эффекты
Фотошоп - Ваш лучший друг!

7.
Точность размеров в макетах ни к чему. Дизайнер должен творить, а не заниматься ерундой!!!

8.
Если Вы "рожаете" в муках логотип или рисунок, то ни в коем случае не убирайте вспомагательные линии, обесцвеченные элементы или нижние слои с невидимыми и витиеватыми графическими элементами (желательно с большим количеством узловых точек). Все должны знать какой нелёгкий путь вы прошли в своих художественных изысках...

9.
Кстати, в типографию относить макеты надо только в формате JPG с 80 процентным сжатием. Мы же не хотим портить целый диск на один дурацкий TIFF? Надо чтобы наш макет влезал на дискетку, которую мы потом сможем еще раз использовать! Экономность - это здорово!

10.
текстовка в 4 краски это круто!

11.
Между прочим не надо игнорировать такие вещи в векторных редакторах, как эффекты. Линза, прозрачности, тени, свечение, используйте все по максимуму и ваш макет засияет по новому! Печатникам должно понравиться!

12. Прежде чем рисовать прямые линии, внимательно прочитайте урок (31), который находится темой ниже.

13.
Если возникнет вопрос стоимости работы, смело просите в 5-6 раз больше обычной. Например, за логотип можно просить от 1,5 до 3 тыс долларов. Вероятность того, что новичок за первые полтора-два года сделает что-то путное крайне мала, потому, если откажут по соображением цены съэкономите время, зато, учитывая статистику пополнения армии дизайнеров, круто повысятся расценки на дизайн... в стране.

14.
Если Ваш заказчик просит:
"КрасивЕй нарисовать!"
Объясните, что "КрасИвей
нужно, в-общем, говорить!"
А на просьбу Вы наплюйте,
Потому-что ОН - ДУРАК!
И совсем не понимает,
Что такое КРАСОТА!

15.
А на вопрос о времени на разработку макета, быстро отвечайте что сделаете 16 вариантов в разных 24 расцветках за ближайшие 3-4 часа! Этим вы покажете заказчику свой профессионализм и опыт!

16.
Запомните, одно из самых идеальных сочетаний цветов - красное на зеленом. Обязательно используйте это в следующем макете!

17.
На свою визитку нужно приложить все свои запасы креатива. Неважно что ваше имя прочитают через 20 минут глубоких размышлений и мозг воспалится от буйства красок. Вы же все таки креативный дизейнер!

18.
Если шлёшь ты интернетом
Верстку, скажем, на пре-пресс,
Назови свой файл ПО-РУССКИ!
Или ты не патриот???

19.
Фразы "Лебедев - говно" и "лого МТС и я могу нарисовать" сразу поставят вас в ряды мажоров от дизайна.

20.
Разговаривайте с заказчиком свысока. Не слушайте его и больше говорите сами. Смело перебивайте. Не стесняйтесь сразу обозначить кто в доме хозяин. Достаньне паркер и поковыряйтесь им в ухе - действует шокирующе, в этот момент можно называть цену.

21.
Если Муза ускользнула,
А дедлайн уже настал -
Слямзи, чьё-нибудь чужое
И клиенту толкани!

22.
Запомните - настоящий дизайнер не бывает трезвым! Либо пьян в ж. либо опохмелимшись.

23.
Если Вы стесняетесь называть сумму, сделайте визитку. Найдите для себя среднюю цену за работу, например 1500$ и вбейте ее туда. Раздайте визитки перед началом беседы. Если, в ходе переговоров, вы понимаете, что продешевили, раздайте визитки еще раз.

24.
если текст набрал ты белым
на цветном красивом фоне,
не забудь ему присвоить
атрибутик "оверпринт"!

25.
Если делал ты в профайле
Нестандартном свой шедевр
Не внедряй его в картинку,
Ибо больше весит файл!
Ведь совсем-совсем неважно,
Что цвета мальца поедут,
Или Black на СМУК разложит
На пре-прессе некий RIP...

26.
если ты верстаешь что-то,
хоть визитку, хоть буклетик,
набирай все разным шрифтом -
все поймут, что ты дизайнер.
никогда не сомневайся,
заменяй тире дефисом.
это проще и быстрее
и гораздо красивее.
если вдруг препресс глумится
над твоими коллажами,
не ругай кривые руки,
а корявый фотошоп.

27.
на вылет давать не стоит!!! и художественное поле незачем соблюдать... этож портит вашь дизайн)

28.
ни за что на белом свете
ф1 не жмите, дети!
до всего дойдете сами!
мануал - для слабаков!

29.
вырезать из фона? проще
ничего нельзя придумать!
смело трите все резинкой!
маски трУсы создают!

30.
Экономь на всем, дизайнер!
Не бери себе планшета!
Не выкидывай "пятнашку" и
любимый первый Пень!
Помни, тот лишь станет асом,
Кто на сохраненье тратит
Полноцвета А 2-го,
Весь рабочий факин день!

31.
Все линии и обводки в Кореле стоит выполнять хеалайном. Так все будет выглядеть намного элегантнее.

32.
В иллюстраторе следует избегать использования слоев, - лучше все делать на одном слое и активно использовать Клиппинг маск. Те кто будут готовить этот файл к печати будут несказанно восхищены Вашим мастерством.

33.
PC-отстой! MAC-форева! На РС - ты никогда не станешь настоящим дизайнером!!! Только на МАКе!!! Там все дизайнерится само - по одной кнопке на мышке! И потом - МАК - это реально круто! А все тебе будут жутко завидовать и уважать!

34.
Если ты пришел на форум,
На дизайнерский, на новый.
Если не был ты там понят,
Если "В ТРЭШ!" сказали там.
Поскорее объясни им,
Что они - отстой и лохи.
И напомни им про место,
Куда надо им идти!

35.
Высылая исходник заказчику не забудте предварительно запихнуть работу в архив, а этот архив в еще один... оба из них должны быть ОБЯЗАТЕЛЬНО запаролены... желательно разными паролями... Удалите исходники с диска... если вы не забудете первый пароль, то обязательно забудете второй... Воспитывайте мастерство сообщения заказчику грустных новостей на практике с самого начала вашей деятельности!

36. Если закончили свою работу в Шопе, обязательно слепите все слои и так сохраните - и так ничего больше переделывать не надо

37.
Если хочешь быть уверен,
Что тираж такого цвета,
Что ты видел на экране
Ты получишь стопудоф!
Плюнь на спектрофотометры,
Плюнь на всякие "калибры".
Делай только черно-белым,
Что заказчик попросил!

38.
300 дпи - ацтой! настоящие профи юзают либо 72, либо 1200

39.
Забудте вообще про оверпинты - это уже вышло из моды. (хотя белый текс с оверпринтом, как было сказанно выше - все еще рулит )

40.
По части софта:
буклеты, и вообще всякую там верстку лучше делать в Фотошопе, ну на крайняк в Ворде. Править фотки - есно Корел. Люстру и Индюка - убейте, они вам непонядобятся. Да и вообще, какой НА фотошоп! - Юзайте особый редкий и специфический софт. И файлы несите в его родном формате.

41.
При верстании буклета,
Будь предельно точен, друг!
Восемь раз раз проверь размеры
И впритык все заверстай!
Будь спокоен и расслаблен
В тот момент когда тебе
Резчик радостно напомнит
про "для резки припускА"!

42.
Не тратьте время на чтение "тупых" технических требований! Их пишут те, кто ленится работать сам и пытается таким образом повесить на вас их работу!

43.
если ты решил серьезно
рисовать прямоугольник
чтоб он ровно и красиво
соответствовал странице
изначально игнорируй
бесполезный тул ректангл
кликай в карандаш смелее!
не зови его фри-хендом
это происки буржуев!
инструмент он самый точный
главное вести плавнее
и не тыкаться по точкам
нажимая мерзкий контрл
если все таки заметил
что углы не девяносто
(да пребудет век с тобою
твой прекрасный глазометр!)
то подтягивай легонько
узелки скорей вручную
презирая вдохновенно
узелков элайн программный
он придуман для ленивых
ведь на глаз оно точнее

42.
если так уж приключилось
что круг нужен идеальный
знай – канадские буржуи
навредить и тут успели:
он под самым тул ректангл!
круг на нем и нарисован
чтобы ты не перепутал
то, куда глядеть не надо
(ну точнее это эллипс
но про контрл ты же помнишь?
эта кнопка для собранья
вековой бесценной пыли!)
под рукою есть спаситель
сканер – выход очевидный
ты берешь любую фотку
на которой ты любимый
и сканируешь те части
что близки по форме к кругу
в шопе их малюешь черным
и все это смело трейсишь!
но когда свой круг-шедевр
ты откроешь в корел дроу
то не вздумай шейпом править
мнимых узелков скопленье.

Сам придумал :)

Wed, 13 Sep 2006 07:16:13 GMT

Объявление:
В "Аль-Кайеду" на временную работу требуются шахидки
(жен. 20 - 35 лет, в/о, без в/п).
Частичный соц.пакет (без мед.страховки).
Интересная работа в метро, аэропорте, торговых центрах.
резюме высылать на usama@ben-laden.ter www.usama.ter
Не интим. Не распространение.
тел. 11-09-2001, спросить Усаму.

Биоритмы гыг

Tue, 12 Sep 2006 07:17:26 GMT

БИОРИТМЫ для eugene_z, на 27 сентября 2006:

▕▇▏↗ Физический (замечательно)
▕▇▏↘ Эмоциональный (супер!)
▕▃▏↗ Интеллектуальный (слабо)
▕▆▏↗ Общее состояние (прекрасное)

ХРОНОБИОЛОГ РЕКОМЕНДУЕТ:

- Пригласите в кино purview
- Ваш друг навсегда: butyavka_zhe

А из нашего окошка площать Красная видна

Tue, 12 Sep 2006 05:27:16 GMT

15 минут назад на Красном проспекте. фотал из окна офиса. К окну было не пробицца.
Вощем, не знаю, что этот мужик курил в машине, но дурь у него видать СИЛЬНОЙ УБОЙНОСТИ! :)

Под катом ещё 5

Не курите за рулём! Гыг.
Может, в новостях чё расскажут?

КУЗИНА - АЦТОЙ!

Tue, 12 Sep 2006 04:32:54 GMT

Сходили в пятницу в "КУЗИНУ" покушать.
На раздаче поинтересовался у девушки об ингридиентах блюда "Куринный рулет с грибами" - есть ли там лук?
Я не люблю лук в каком-либо приготовленном виде - он вызывает у меня рвотный рефлекс. В сыром виде - ем (в салатах да ипросто "вприкуску" репчатый и зелёный) и даже нравицца.
Вощем, мне девушка эта перечисляет: "Курица, грибы, сыр". Ещё раз спрашиваю: "Лука там нет?" Отвечает раздражённо: "Я же Вам сказала, что там есть" (типа "А не пойти ли бы тебе на...")
Набрали всякой еды, взяли по бутылочке 0,33 пива Будвайзер (80 рублей! - офуеть!). Вощем на троих вышло 620 рублей.
Ем я вощем этот самый рулет, а под слоем курицы, внутри, вместе с грибами - ЛУК! БЛЯТЬ!
Спрашивал же!
Нашёл администратора - объясняю ей ситуацию - она мне говорит: "А что? Разве там есть лук?"...
Стоило только её пригласить её в этом лично убедицца - сразу сказала, что верит. Предложила заменить блюдо на другое.
А во всех остальных написано, что они с луком. Да и я сказал, что есть в этом заведение нет ни малейшего желания.
Вощем, договорились, что деньги за этот самый рулет вернут. Правда, вернули (маленького размера рулетик - 90 рублей!), только пришлось ждать ещё минут 20, пока они там этот вопрос утрясут.

Вощем, настроение подгадилось.
Не пойду я туда больше!
Не понравилась мне эта забегаловка.
Дорого, персонал мало того, что не знает состава блюд, так ещё и хамит.
В "Вилке-Ложке" можно было на эту сумму поесть пятерым, да приготовлено ничем нихуже, чем в "Кузине"
Да и Будвайзер лучше в магазине покупать - 75 рублей за 0,5.

Вощем, "Кузина" - ацтой редкостный, имхо.

ВАЩЕ!

Fri, 01 Sep 2006 05:41:59 GMT

Прислали по аське полчаса назад.
Прамо в тему!

Плещется в рюмке вино,
Булькает пиво в кишечнике...
А на экране - говно,
100 пикселёф в поперечнике.

Он распахнул фотошоп,
Кистью скребет электронною.
Выводит множество жоп
Рукой своей воспаленною.

Спят под забором бичи,
Спят уголовники в камерах,
Дрыхнут в картине грачи,
Только не спится дизайнеру.

Он распахнул фотошоп,
Кистью скребет электронною.
Выводит множество жоп
Рукой своей воспаленною.

Мучит тоннельный синдром,
Боли в заду намозоленном,
Мучит загаженный дом,
Пеплом табачным просоленный.

Плещется в рюмке вино,
Булькает пиво в кишечнике...
А на экране - говно,
100 пикселёф в поперечнике.

...Вот уже десять утра,
Вылез заказчик из логова,
Давай, говорит, пора!
Искусства ему высокого...

Ему хорошо - он спал
В теплой постельке с бабою,
Дизайнер же - лишь терзал
Планшет ручонкою слабою.

Пялится мрачно творец
В жопы свои электронные.
"Так вот ты какой - Пяздес!" -
Мысли витают скоромные.

Вот вам, ребята, урок -
Тоскливый он и вонючий:
Рисуйте макеты впрок,
На всякий пожарный случай

Отм, отм, форест из фриз энд плантс а даун

Thu, 31 Aug 2006 06:50:06 GMT

Вощем, осень наступает!
Бархатный, мать ево, сезон...
Хачу спать.
Не только из-за дождей. Пора летних отпусков закончилась, заказчики проявляют активность.
Вал по заказам. Когда же спать? ХОЧУ ВЫСПАЦЦА!
Вощем, нанося вред здоровью, поправляю материальное положение.
Как бы потом не пришлось тратить блага материальные на восстановление систем жизнеобеспечения (почки, печень, сердце)...
Хех.